内涵笑话大全（内涵幽默笑话的精彩段子大全）

内涵笑话大全（内涵幽默笑话的精彩段子大全）

以前告诉人家自己QQ号时，对方常会惊叹：“哇，这么短，你的号是五百思特网位的!”随后一脸崇拜的眼神看着我。现在告诉人家自己QQ号时，对方常会感慨：“靠!这么短，你的号是五位的!大姐，你今年多大了?!”然后就不再看我了。

　　刚上初中的时候有一天晚自习同桌突然对我说道““下课后咱俩去后操场看搞对象的去啊。”

　　我说：“不去，人家都是初二初三的，万一靠太近把咱俩打一顿怎么办。”

　　同桌：“放心吧，咱俩也拉着手装情侣，黑灯瞎火的他们看不出来。”

　　结果当晚我俩赶上了学校严打，抓住了不少早恋学生，第二天还全校通告批评，其中女生13人，男生15人。

　　每个死宅都是楚门，编剧一直没给你安排妹子，因为观众们喜欢看你撸管之后圣贤的样子。

　　小说

　　某同学上课看黄色武侠小说，被老师没收。

　　老师拿到讲台上翻了两页，对同学怒斥：“居然看这种书!我给你烧了!”

　　过了两天，老师又找到该同学：“那本下册呢?拿过来我一块帮你烧了!”

　　在观看了大量竞走、马拉松等长距离运动项目后，我发现女子项目中当最后剩的是两个女人冲刺的时候，获胜的总是那个胸小的。

　　年轻人，人生路很长但也很多，你得坚持不懈的一直走下去，总有一天会成功的。

　　如果碰到红灯，你就绕个道，总有一个路口适合你的。

　　如果每个路口都是红灯，那是红灯区，你就享受一下...

　　悲剧

　　哥们：“我和女友分手了。”

　　我问：“为什么?”

　　哥们：“和女友爬山，到了山顶，心情舒畅，就开始大喊。”

　　我问：“那又怎么了?”

　　哥们：“喊的是前女友的名字...”

　　公司年终聚会，我喝多了，趁着酒兴找了个小姐，搂着谈了半宿人生和理想，正事一点没办。

　　第二天早上，她向我要双倍钱，理由是一晚没睡，要加班费!

　　“老师您好，请问像我这样的，没有背景的清华毕业生应该如何定位自己?”

　　“社会底层群众中受教百思特网育程度最高的一批人。”

　　上个月，我们屁大的城市限单双号，孩子上学挤不上公交，天天打的去。

　　这难道就是传说中的：我们家条件差，买不起自行车，只好天天打的去上学!

　　一同学上课睡觉做了个噩梦，突然站了起来。

　　老师问他怎么了?他老实地说，做了个噩梦。

　　老师安慰他说：“别怕，你的噩梦才刚刚开始。”

　　那些抱怨冬天起不来床的人，夏天，一定也起不来。

　　上学时候老师经常拖堂，同学们决定联名举报。

　　我第一个签字，然后举报信上只有我的名字，跟三十几个手印!

　　和女友一起吃饭，女友突然低声对我说：“快看，那美女身胸好大。”

　　我放下碗筷默默的回头四处扫瞄一眼回答道：“没有啊?”

　　当我转头回来准备继续吃饭的时候，却发现碗里少了好几块五花肉!

　　夏天时，朋友在小溪旁跟我视频，推销自己代理的手表特别防水，还特意放水里让我看。

　　我说：“这手表不知道游泳防水什么样?”

　　我刚说完，他就跳水里去了，然后视频就断了，给他打电话提示关机!

小明回家高兴的对妈妈说：“我今天在外面吃面赚大了。”

　　妈妈：“为什么?”

　　小明：“我拿十块钱吃了碗八块钱的面，老板竟然找了我九十二哈哈真是煞笔。”

　　妈妈：“哈哈哪百思特网个面店?”

　　小明：“下面的王记面馆啊。”

　　妈妈面色一紧语重心长地说：“以后没钱了就去那吃面吧，还有不许骂他煞笔。”【内涵量有点大】

　　干净衣服放衣柜里，脏衣服塞洗衣机里，不太干净又不很脏的衣服也都统一扔在椅子上，如此井井有条的生活习惯在别人眼里怎么就成了没收拾呢?

晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个”我说“老婆你快跑!”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具，尼玛，现在找你打个麻将这么难吗?

老师：当你们死去后，你希望别人对着你的尸体说什么?小红：她生前是一位伟大的科学学家!!小丽：她生前是一位著名的舞蹈家!!小明：动了…动了!他竟然活了!!老师：你滚出去!!!